Donc votre enfant a fait son coming out, comme on dit, et vous a declare qu’il se sentait gay, lesbienne, bi, trans ou en questionnement (on evoque aussi LGBTQ). Vous vous sentez peut-etre heureux/se qu’il ou elle ait partage une telle part de lui- ou d’elle-meme avec vous, mais vous avez certainement des questions ou des inquietudes, ou bien seulement ne savez pas cela va se passer ensuite. Dannielle Owens-Reid et Kristin Russo, auteures americaines d’un livre de recommandations Afin de les parents d’enfants gays (This is a book for Parents of Gay Kids) ont resume ci-dessous leurs conseils aux parents d’enfants LGBTQ, pour que vous soyez surs que vos bambins se sentent compris, encourages et adores. L’instant du coming out peut etre delicat et nous aimerions l’ensemble de – tant des parents que des bambins – i?tre capable de ajuster quelques des reactions ou des reponses que nous avons experimentees au debut de ce processus. Vous trouverez ci-dessous 10 astuces indispensables Afin de vous aider a vivre le coming out de ce enfant.

1. Ce qu’il vaut plus eviter : ignorer le sujet
2. Ce qu’il reste utile d’effectuer : poser des questions
3. Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : penser “je l’ai i  chaque fois su“
4. Ce qu’il reste utile de faire : discuter en maniere d’en parler a toutes les autres
5. Ce qu’il coi»te plus eviter : affirmer des choses de but en blanc
6. Ce qu’il est utile de faire : leur savoir a s’abriter
7. Ce qu’il coi»te plus eviter : amener la question en premier
8. Ce qu’il est utile de faire : bien reflechir aux implications en matiere de comportement et de stereotypes masculins et feminins
9. Ce qu’il coi»te mieux empi?cher : condamner ou blamer
10. Ce qu’il est utile de faire : lui dire que vous l’aimez

Ce qu’il coi»te plus empi?cher : ignorer la question

Votre enfant vous a evoque qu’il ou elle etait gay, lesbienne, bisexuelle, transgenre. Pour de nombreuses parents cela est en mesure de representer un bouleversement de leurs representations. Peut-etre que personne dans votre entourage proche ne pourra saisir ce que vous vivez. Peut-etre vous sentirez-vous egalement coupable de ne point avoir d’emblee accepte cette identite affirmee via votre enfant. Nous vous comprenons. Mais ce serait plus que ces sentiments ne vous entrainent jamais a eviter totalement le sujet. Accepter de ressentir des sentiments contradictoires, ca se regroupe. Mais votre serait plus de ne pas laisser ces inquietudes vous faire oublier claque que votre enfant vient de vous reveler une part tres importante de lui- ou d’elle-meme. Accepter les sentiments que l’on ressent est une chose, mais commentaires twoo reconnaitre egalement le courage dont la enfant a fera preuve reste primordial. N’hesitez nullement a lui reclamer comment y ou elle se sent, a lui dire que vous etes occupe a digerer une telle situation nouvelle, ainsi, surtout – tel nous le verrons plus loin – votre pourrait i?tre formidable de lui parler d’une maniere empathique de vos reactions.

Ce qu’il reste utile de faire : poser des questions

J’ai sexualite ou l’identite de genre de ce enfant peut etre quelque chose de nouveau Afin de vous, Cela reste donc naturel que vous ayez des questions ! De nombreux parents croient n’avoir personne par qui se tourner Afin de tomber sur des reponses, mais la toute premiere chose a savoir c’est que vous avez une mine d’informations votre domicile. Votre enfant s’est deja certainement interroge via une foule de sujets en cherchant a mieux saisir son identite, donc la premiere chose a Realiser si vous avez des questions serait… de les lui poser directement. Vous pourrez aussi lui demander s’il y a quelque chose en particulier que vous devriez savoir ou comprendre (par exemple la signification de certains mots), ou s’il y a des livres que vous devriez lire, ou des emissions a regarder. N’hesitez jamais a lui demander si il ou i§a a des amis avec lesquels partager son experience et ses interrogations, ainsi, comment i§a se passe dans son college, son lycee ou son etablissement d’enseignement superieur. Il coi»te plus commencer par poser les questions sur lesquelles vous vous sentez suffisamment a l’aise. Pour des autres, celles que vous ne voulez pas poser ou auxquelles vous pensez qu’il ou elle ne voudra nullement repondre, vous avez toujours l’occasion de chercher des renseignements autrement ! L’association Contact , specialisee dans le dialogue entre les parents et des enfants sur ces questions, a service des brochures tres indispensables, dont une “Notre enfant est homosexuel“, pourrait vous etre tres utile. Vous pourrez aussi les demander l’aide en direct (info@asso-contact.org).

Ce qu’il coi»te plus empi?cher : penser “je l’ai toujours su“

Peut-etre avez-vous i  chaque fois eu l’intuition que votre enfant est homosexuel/le ou transgenre. Peut-etre avez-vous remarque une attirance particuliere avant meme qu’il ou elle ne comprenne la nature de ses sentiments, ou vous avez remarque la plupart identifications a des personnalites et tire des conclusions sur ce que tout ceci signifiait en termes d’identite, ainsi, vous aviez peut-etre raison. Mais i§a ne souhaite jamais penser qu’ils etaient en phase avec vous a ces moments-la, ou que ces observations etaient en relation directe avec la prise de conscience de leur identite. Ce qu’il est important de saisir, c’est que votre enfant a parcouru votre chemin particulier Afin de parvenir au point ou il ou elle se sentait a l’aise pour faire le coming out aupres de vous. Lui dire que vous “l’aviez toujours su” pourra vraiment devaluer bien votre parcours, ainsi, le ou la faire s’interroger dans son apparence ou le comportement d’une maniere dommageable. Donc c’est plus de reconnaitre l’importance de ce parcours en lui demandant comment il ou elle l’a compris, plutot que de amener vous.

Ce qu’il reste utile de faire : discuter une maniere d’en parler a toutes les autres

Il est possible que vous soyez suffisamment a l’aise Afin de amener l’identite de genre ou de l’orientation amoureuse de votre enfant a votre famille, mais c’est tout autant possible que la enfant ne soit nullement parvenu a ce point de le coming out. Peut-etre souhaite-t-il ou souhaite-t-elle en parler a toute la famille, mais nullement a leurs amis ? Peut-etre est-il ou est-elle a l’aise pour en parler aux autres, mais a condition que ce soit lui ou elle qui le fasse ? Peut etre aussi veut-il ou veut-elle le dire a tous, mais c’est vous qui n’etes pas pret/e ? Mes possibilites seront multiples, mais il va i?tre tres important d’en parler d’abord avec lui ou elle. Cela n’y a jamais d’autre moyen de savoir votre qu’il ou elle souhaite que de lui demander en direct. N’hesitez jamais a etre honnete et a exprimer votre que chacun de vous ressent, et il y a chacune des chances que vous trouviez 1 point d’accord en commun. Si vous avez besoin de divers semaines (ou mois) pour etre plus a l’aise avant d’en parler a la famille, c’est plus de le dire directement et d’expliquer pourquoi ; ainsi, si votre enfant a besoin de temps libre, c’est essentiel de le lui accorder.