Mais communiquons-nous vraiment ? En famille, dans le couple comme au boulot, il n’est pas forcement evident d’engager 1 dialogue constructif avec les diverses relations. Recommandations pour retablir la communication.

1. Commencer via se faire beaucoup comprendre

L’essentiel est de ne pas oublier le proverbe « ce qui se concoit bien, s’enonce bien ». Cela ne s’agit gui?re tant ici de faire attention a une diction qu’aux mots employes afin d’effectuer passer le option, demande ou l’envie. Pour la psychologue Marie Andersen, auteure de Tout s’arrange avec des mots (HugoDoc) nous supposons a tort, surtout dans les relations de couple, que celui qui nous ecoute recoit notre message oral exactement tel que nous souhaitons lui transmettre. « Bien souvent, nous parlons sans reflechir a ce que nous disons vraiment. En permanence, ceci se revele beaucoup commode Afin de bon nombre de echanges, mais en cas de probleme ou au cours d’une relation tendue, il va falloir absolument peser des mots et redoubler d’attention. » i  sa place, il convient aussi d’adapter notre discours suivant 3 niveaux d’attention :

Niveau 0 : Dans le contexte de discussion quotidienne, nous laissons librement une parole s’ecouler. La communication n’a jamais d’autre but que de coder du lien social.

Niveau 1 : Face a 1 probleme ou a J’ai necessite de prendre une decision commune, il convient de s’interroger « Qu’est-ce que je veux dire exactement ? Quel reste notre souhait exact ? ». Cette reflexion permettra d’organiser des pensees, chose essentielle dans un echange plus complexe.

Niveau 2 : un coup determine votre que nous voulons dire exactement, encore faut-il s’interroger dans la facon dont nous allons faire passer le message a notre interlocuteur. Notre discours devra alors s’adapter en fonction de ce que nous savons de lui et de sa propre facon de communiquer. Si nous nous trouvons en face de quelqu’un de susceptible, comme, si nous souhaitons que une telle personne comprenne notre message il faudra veiller a ne point la vexer.

2. Ne pas oublier d’ecouter

Faire attention a ce que l’on evoque reste la toute premiere etape d’une communication reussie, mais i  nouveau faut-il savoir ecouter l’autre ! Sans ecoute adaptee, le dialogue entre deux personnes se resume a votre simple monologue a 2 voix, ou chacun reste concernant ses positions, sans veritablement dialoguer. « J’ai communication se rapproche d’un exercice de danse, precise Sophie Andersen. Dans l’ecoute, nous nous laissons guider par l’autre, nous nous mettons dans ses gui?re, sans essayer a tout tarifs de changer le tempo ou le rythme pour qu’il nous convienne absolument. ». L’astuce pour nous placer en situation d’ecoute optimale reste alors de s’imaginer passager d’une voiture, comme l’explique la psychologue :

« Ecouter, c’est d’abord faire La selection de partager un moment avec l’autre a bord de sa « voiture de vie » avec ses histoires, ses choix et ses decisions propres. Si nous ne sommes pas en position de bien saisir, vous devez s’abstenir au maximum d’etre dans le jugement. Nous n’avons jamais le volant entre les mains et y n’y a rien de pire pour votre conducteur que d’etre sans arret critique sur sa facon de conduire. Ainsi, nous ne pouvons jamais freiner ou accelerer a sa place. Il faudra donc le laisser parler a le rythme, eviter de le brusquer ou de le couper, rester a sa place d’ecoutant. Tout au plus, nous pouvons lui demander de preciser sa pensee, l’inviter a parler a c?ur ouvert, cela revient a actionner les phares Afin de lui eclairer la route. Et si nous ne savons pas De quelle fai§on nous placer, il demeure i  chaque fois la roue de secours, l’ecoute completement silencieuse qui cree 1 cadre de parole tres rassurant. »

Pour aller plus loin

3. Accepter nos differences

Notre communication reste un jeu a deux (au minimum) qui necessite de savoir faire des compromis et ne point oublier que l’optique d’un dialogue reste d’etre enrichissant. Cela ne s’agit donc jamais d’une bataille d’ego dont l’objectif pourrait etre d’effectuer accepter de gre ou de force a l’autre les envies, opinions ou souhaits. Cela est d’autant plus grand dans le cadre d’une dispute ou la recherche d’une concorde mutuelle s’efface beaucoup vite pour laisser place a une lutte sans merci pour definir qui a raison. Pour empi?cher cet ecueil, l’humilite est un partenaire indispensable dans la communication :

« Il existe beaucoup de facon de faire du « terrorisme relationnel » : exprimer sa colere sans retenue, nier l’expression de l’autre, le culpabiliser, lui refuser l’ecoute… Dans tous les cas, adopter une telle posture revient a degrader la communication a une simple domination de l’autre, une technique que les manipulateurs aiment par-dessus bien ! Une cle Afin de empi?cher cela, c’est d’accepter de se remettre proprement dit, etre capable de dire « Je comprends ta position » le plus sincerement possible. L’important, meme dans un echange tendu, est i  chaque fois d’exprimer sa position a l’autre et d’entendre la sienne. S’il reste deja ardu a autre normal de parvenir a J’ai concorde, quand l’enervement est present, vous devez avoir l’intelligence d’effectuer un aucun cote pour calmer le jeu. »

Pour aller plus loin

4. Mettre le telephone de cote

Constamment, nous multiplions les echanges par messages ou sms. Cette nouvelle forme de communication, quasi-compulsive, est paradoxale puisqu’elle cree a Notre fois une fatigue communicationnelle puis un besoin de retrouver un vrai dialogue constructif et enrichissant au sein de son couple, aupres des enfants ou des amis. D’ou la necessite de s’amenager des espaces sans portable. A table ou en terrasse, laissez votre portable dans votre sac. Vous avez bien a y gagner : une meilleure attention dans ce qui se dit mais aussi sur les emotions que le propos de l’autre fait naitre en vous. Marie Andersen rappelle que, bien souvent, les messages ou messages ne sont pas prioritaires https://besthookupwebsites.net/fr/sites-de-rencontre-verts/ sur une conversation en direct :

5. Plusieurs cas confortables

Bien communiquer avec 1 enfant : « Nous imaginons trop souvent les bambins comme des pages blanches que nous devons remplir de nos paroles, injonctions, conseils, avis. Mais un enfant a besoin de s’exprimer et d’etre vraiment ecoute, rappelle Marie Andersen. Cela ne faut gui?re hesiter a l’inviter a nous expliquer le plus vraiment ce qu’il ressent et essayer de saisir sa logique. Pourquoi pas, lorsqu’un enfant ne souhaite gui?re aller a l’ecole, nous avons tendance a tomber sur cela normal et a essayer de reperer des parades Afin de minimiser ca « ce n’est pas si terrible, l’ecole reste obligatoire etc. ». Alors que prendre 5 minutes Afin de cerner et cela a cree une telle angoisse de l’ecole reste essentiel Afin de etablir une agreable communication avec son enfant et deceler une difficulte d’integration, un blocage scolaire, une peur jusqu’a present non identifiee… »