for ja allena meda sasom jag kommunicerar mina egna behov? Hurda vagar mig befinna kanslig? Hurda kan vi dyka upp overens?

Fragor sasom dessa befinner sig vanliga sta flertal fran oss, sam befinner sig viktiga att stalla sig solo i uppemot relationer. Vi okad insikt runtom kommunikation sam samspel kan ni bliv battre kungen att navigera inom relationer och forkorta hot forut missforstand sam andlosa konflikter. Man brukar beratta att manniskor ick vill bli forandrade, de vill bliva forstadda. Och vi stravar otaliga ganger efter att sjalva bliv forstadda, mer an vi stravar postumt att uppfatta andra.

Under tiden ”harda kanslor” leder mo mer avstand samt avstand, till exempe vanmak och vrede

Hurda astadkommer vi for att verkligen uppfatta e annan? Sarskilt en sasom vi ej sta si tillsamman eller age ett konflikt tillsammans?

Att uppfatta en annan koper ifall att forsoka sla sig ne in i hur sa saken dar kanner sam upplever, utan att doma det saken da andra uppg, skydd oss sjalva eller sta saken da delen att ga till anfall. Vi att trana ”aktivt lyssnande”, kan vi testa satta oss in ino den andras upplevelser inte me att testa overtala saken dar andra eller forfakt emot. Forsavitt n kan planter dig in ino den andras upplevelser odl befinner sig sannolikheten storre att du likasa kan bemota saken dar andra tillsamman forstaelse sam sympati odla att er iho kan kommunicera forsavitt losningar istallet for att hamna ino ordbyte ifall ”vem som inneha ratt”.

Hurdan kan vi komprimera konflikter och fejd?

Att faktiskt skapa sig forstadd utspelar at bamse pusselbit forsavit att underst skapa sig personligen kanslig. Vilka emotioner finns under den darbort ilskan alternativt hatet, skulden alternativ kontrollbehovet? Kan jag na dessa emotioner, kan jag yttra de dar till saken dar andra inte med att medan skuldbelagga saken dar andra? ”Nar ni sa nej at ja, blev mi harig att mig ej betyder nagot stav dig”, istallet for att manifestera saken dar krigiska varianten ”Du tanker hela tiden villig de sol!”.

I psykologin tala vi stundom forsavitt ”mjuka kanslor” och ”harda kanslor”. Mjuka emotioner kallar vi dom emotioner som vanligtvis leder till att vi narmar oss varandra mer samt saso ino stunden kan bega att vi kanner oss sarbara. Det ar emotioner som fobi, besvikelse sam nesa.

Darfor at ejakulera overens kravs att badas behov ar tillfredsstallda. Vi skall aldrig skapa nagot som kraver att vi gar slu vara egna granser alternativ dat. A andra sidan kan vi med prova finn en svar saso matchar badas behov. Detta kan vi benamna sta ”ett tredje alternativ”, darborta vi icke bara utgar fran saken dar forena eller andra partens svar. Istallet forsoker vi iho https://kissbrides.com/sv/heta-lankesiska-kvinnor/ lokalisera en fullstandigt farsk losning alternativ nagon kombination fran losningar dar badas behov kan tillgodoses.

Ifall mig sannerligen begriper samt satter mej in inom saken dar andras emotione samt upplevelser vill mig ick att saken dar amna pressa sig till nagot saken da ick vill. Kungen likadan metod ser saken dar andra mina behov sam bryr sig om de dar, utan att sta den delen tillbakavisa tryt egna behov. Villig sa takti kan vi bada uppfatta oss trygga i att saken da andra titta ens behov och tar dem i overvagand inom relationen.

Att koncentrer villi det vi onskar mer itu i nago forhalland tender existera e ovrigt takti att forbattra dynamiken ino ett relation. Fokusera kungen det ni befinner sig noj sta inom relationen mot den andra. Sag nagot positivt till saken da personen varje dag. Kolla vilken bamse mutation en futtig akt kan alstra nar saken dar andra kanner sig mer karkommen sam sedd. Det tendera resultera i nago bra spiral darborta det vi fokusera gallande vaxer istallet for att fokusera villig det sasom icke funkar (sta enar vaxer det).

Kom ihag, vi manniskor vill icke bli forandrade skada vi vill bliva forstadda. Och nar vi kanner oss forstadda odl ar vi idelige villiga att handla forandringar.

At sist kommer narvarand en boktips forut dig saso vill studera mer forsavit parterapi och kommunikation ino uppemot relationer ”Narmare varandra Nio veckor till en starkare parrelation” it Maria Burman, Anna-Karin Norlander, Per Carlbring, Gerhard Andersson.